Les méfaits de l’alcool

Mauvaise Haleine

Un peu d’humour dans ce monde de brutes avec cette histoire drôle qui met en scène un jeune prêtre pour son premier sermon …

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où et de n’importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui ne se reproduise pas.

1 – Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 – Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

3 – Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser si souvent.

4 – Il y a 10 commandements et non 12.

5 – Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n’était nain.

6 – Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et de ses apôtres comme de la bande « J.C. and Co ».

7 – Quand vous parlez de Ponce Pilate, ne prononcez pas Punch Pilate. Que diable, excusez l’expression, articulez.

8 – Ce n’est pas parce qu’on lui baise la main qu’il faut appeler le Pape « le Parrain ».

9 – Quand vous faites la quête et qu’une pièce tombe par terre, évitez de courir à quatre pattes pour la chercher et surtout, n’en profitez pas pour retirer les chaussures de vos paroissiennes et examiner leurs dessous (et là, je ne parle plus des chaussures).

10 – L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.

11 – L’eau bénite et le bénitier ne doivent jamais être utilisés pour se rafraîchir la nuque, même après avoir fait la chenille.

12 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

13 – Et enfin, sachez que l’homme assis près de l’autel, que vous avez appelé le « travelo en jupe », c’était moi.

Sincèrement, l’Archevêque.

Ah, un dernier détail, ne confondez plus jamais crucifié et fusillé. Rappelez-vous : Jésus n’a pas été fusillé.

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